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我不在你的城 (二)
时间:2021-10-14 00:22 点击次数:
本文摘要:昨天晚上接到QQ消息:过年有空吗,初中同学聚聚聚会吧。我看著屏幕良久,一时间也不告诉怎么恢复,只是初中这个词在脑海里绕行了几圈,与之对应的人和事某种程度有些模糊不清。我犹豫着发了几句闲话过去,他不以为意,一一问之后之后重复质问,想定案我去的概率。 “大约百分之多少?”他回答。这样的表达方式多少有些怪异,样子数据这种东西,合适用于在任何一种情况下。

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昨天晚上接到QQ消息:过年有空吗,初中同学聚聚聚会吧。我看著屏幕良久,一时间也不告诉怎么恢复,只是初中这个词在脑海里绕行了几圈,与之对应的人和事某种程度有些模糊不清。我犹豫着发了几句闲话过去,他不以为意,一一问之后之后重复质问,想定案我去的概率。

“大约百分之多少?”他回答。这样的表达方式多少有些怪异,样子数据这种东西,合适用于在任何一种情况下。

我小心翼翼地定夺着百分比,可是心里有些发虚,只不过我也告诉,概率这东西,不是百分之百或者是零的话那么都相等“不告诉”“不确认”这种语意未知的词语,换种方式而已。最后敲打了75%过去,充满希望的样子。

后来又斋闲谈起起几个彼时好友,他吃惊于我的一无所知,“最少群里都有提及过”。我只不过屏蔽了群消息,之所以屏蔽掉是因为这个群是我群列表里为数不多的较为活跃的群之一。一开始心情好的时候有时候也不会说道几句话,后来愈发实在无话可说,看著一众人聊得热火朝天反而有些焦躁,索性屏蔽了群消息。

此刻究竟有些失望,我为难说道是没有怎么注意,他也明白,放了个笑脸过来。洞察一切的样子。

我忽然就兴味索然,闲话说道到了没话说的份儿上,于是言和道晚安。我解散QQ,用凉水浸了脸,凉水泼在脸上的时候才稍微清醒过来。是初中同学会,阔别7年的初中同学们的聚会。

还忘记初中那会儿有一段时间班上的同学们著迷一个游戏。那时候还没手机,游戏机也是稀罕物。班里从上海并转回去的学生有一台游戏机,他跪我旁边。

一到迟到,就有很多脑袋卯过来,黑压压地围住一圈。大约是一个类似于打怪兽的游戏,有所不同的怪兽要用于有所不同的技能反击。

他们不免聚在一起看的很嗨,不时收到怪异的哄笑。我和一群女生聊天聊得心不在焉,有时候撇过头去看几眼,不能看见一些黑压压的脑袋把玩游戏的那个人围在中间。我一次也没玩过,却仍然能在人较少的时候看的很投放。

我只不过很想要玩游戏,但我没有好意思说道。后来我也尝试过去去找那个游戏,我不忘记那个游戏叫什么名字,不能在网页搜寻上投出“打怪兽的游戏”,然后搜寻栏就蹦出提醒“您要去找的是不是奥特曼打怪兽游戏”。以后的日子里我也不止一次在餐馆的游戏机区游走,把各类游戏机的游戏解释拿一起一一翻阅,可是一直去找将近那个游戏了。

它样子随着我的初中时代一起被报废在了那个编号为2004—2007地方。那是空间的触角所无法到达的——时间的维度。

我愈发著迷游戏,各式各样的游戏我都讨厌,可是我也明白,现在的游戏再行怎样精彩,也替换没法某一段时间里我对某个类似的游戏的着迷。然后渐渐开始明白,有些东西,就是去找将近了。

它逗留在时间的拐角处,被匆匆行驶的步伐舍弃。茁壮,顶多代价点代价。除了这个,还有很多。

当年一起打篮球的伙伴,在冰箱里冻成硬块的果冻,一毛钱一颗能把一杯白开水变为橘子汽水的炸弹糖。前些日子我被问及小时候常常玩游戏的游戏,我说道:“跳跃方格!”00后的发问者一脸疑惑,我在纸上所画了一遍给她看,她依旧撑着似懂非懂的脑袋摇头晃脑地看著我。

于是我就告诉,记忆这东西,瓦解了自己就不不存在,却是我怎么能跟别人叙述确切我的回想呢? 也是前段时间,还没有毕业在家的时候,我把一个果冻放入冰箱里,结果弟弟居然一脸坦率地抨击我:“果冻怎么能放在冰箱里呢?!”我懒得说明,惊讶地撑着头放入果冻,一旁用瓶口吸着果冻一旁看著窗外燥热的阳光。高耸地想起,在我还小的时候,夏天样子还没有这么冷吧。事情若不是欣欣向荣或许也没什么回想的适当,可我还习过一个词叫“向死而生”。就像初中时学过的“塞翁失马焉知非福”一样,在当时未能给人生什么警告,却在很久之后某个彻夜不眠的夜晚之后依旧无法入睡的隔天脑溢血明白,并非受困了就能睡觉,如同困到淋漓尽致反而惟有了困倦的感觉,事情到了一个极端同时也有可能是忽略极端的开始。

究竟是因为彼时恋爱,或者因为思想还没有发展到自动屏蔽耻辱感的高度,所以不免返回想初中那段岁月,致使注定是堪堪击败了幸福。忘记初中是同住在亲戚家里的,每个星期三都会去,因为年纪小,所以对所谓的寄人篱下觉得没多在乎,因而也模糊不清了脆弱与粗线条的界限。

记忆犹新的是某个气温急剧下降的深秋,我身上的衣服尚且是初秋时的薄弱套装。阿姨从箱底刷出有一件淡灰色的西装。那时候多多少少有了些美丑意识,告诉这件衣服是过了时的土气的款式,颜色也是艳俗致使的浅灰色。可是却在急剧下降的气温面前不得已,于是只得穿着上那件衣服,在校园里招摇几天,回头到哪里,都是焦点。

狭小的羞耻感就像那件脱不掉的淡灰西装一样被擅自套在了回想身上,除此之外还有漆成红色的木箱,白色的书桌椅……它们无一不出警告着我那段困窘时光,这些对别人而言微不足道的小事却被我自己永恒地忘记了,在每一个自我驳斥感觉反感的时候,这些画面就不会不约而同地安静地再现,我就那样车站在回想面前手足无措,看著我的自尊心变为逃离现场的仓鼠,在强劲的天敌面前不堪一击的消失不知。很长一段时间,我都鄙视灰色,其暴虐程度无异于面临现在昆明的邻居家老婆被我偷走似的小三。我仍然实在,就是那件深灰色西装,抢走了我所有的桃花运。

不过说老实话桃花运这种东西一向与我无缘,无论是在西装事件之前还是之后,我所扮演着的角色不过是辩论班级绯闻八卦的路人甲乙丙。每天热衷的就是和某种程度八卦的同桌前后座们共享小道消息,“xxx和xxx在楼道里手牵手被班主任遇见啦”“xxx又骑马车载xxx回家啦,而且是躺在身前那种载有哦”……乐此不疲。有时候在八卦之余也不会绝非讨厌地看看,要是有一个自己心动的女生,那我一定要投桃报李欲她以身相许至死不渝海枯石烂。注定也只是看看而已,依旧会在期末考看见那些绯闻主角的成绩相比之下领先于自己的时候感叹地想起类似于“可爱的没有我聪慧”这种阿Q精神十足的口号。

“可爱的没有我聪慧”这种思想却是不是一朝一夕构成的。大约得追溯到初一某一次我参与一场作文竞赛时忽然人品愈演愈烈,一鼓作气玉女了个奇特是省级二等奖回去。

瞬间名号就上去了,所谓“才子”的头衔预示了我大半个中学时代。不过我也一度“兢兢业业”“伶俜萦苦辛”孜孜不倦地平了几部大师著作,虽然过程交错意气并且最后没有能坚决到一个月,但是文人的派头却脚得很,动不动抒情动不动排比,整篇文章里没有一句实话。我无数次刷出有彼时的札记本,却一次也未能忍住牙酸把它读过。(好文章 ) 札记本扉页上的话,语文课本上也有,是一篇励志短句,叫作“雏鹰在行动”。

我忘记第一天放学的时候年长的班主任闵老师把它工整地写出在黑板上让我们抄下来,然后那篇两百字将近的短句陪伴了我们整个初中时代的清晨。每一天都是在这些慷慨激昂的短句包含的慷慨激昂的读书声中开始的。

以至于在刚上高中那段时间,每当我盖住语文书的扉页,看到上面空空如也的时候,我就不会莫名其妙伸神。我是一不小心,就长大了。如此三年初中一晃而过。

时光没教会我们任何东西,却教会了我们不要只能坚信一个神话。过于过幸福的东西都是神话,比如说初中的美好时光,因为它带着神话般传奇的美感,被现实的嶙峋面只能就打碎了。毕业那天所有人都在轰轰烈烈地搬到书搬到桌子。

教室里内乱成一锅粥,纸片灰尘漫天飞。不过无法解释的是完全所有人脸上都带着莫名的喜乐,好像厌等良久再一等来了预期的思念。两个同行好友的桌子都被同学搬了车上,我掂了掂桌子找到知道不怎么轻,我可以自己轻轻松松地搬车上去。

我搬到着桌子回头了几步,莫名其妙地鼓起,于是我停车在那里,在一片恐慌喧闹中所有人都在运动的情况下脑溢血停下,我忽然,尤其尤其期望时光能匆匆的推倒返回从前从前。那日我车站在慢慢驶向的车子上看著因距离变长而变得越发瘦小的小个子同学,以及他身后极大的教学楼……所有景物都抽象成一张薄弱的画片,嵌进回想的洪荒之中。

妳,妳。我说道了两遍。猝不及防的泪水,模糊不清视界里的天与地,人与人,都变为一片浑沌的虚无。

也就是那一刻,忽然生收到类似于想依赖的感觉,在我还马上逃跑的刹那,不得不单枪匹马付出代价生活嶙峋触面的时刻再一来了。那是我初中时代的最后一次懦弱。

后来还是慢慢地丧失了联系,与每一个曾多次疏远过的人。没过于多莫衷一是的纷争,生活单调地静水流浅。我也甚少回首,好像那些过往注定如尘,被思念的暴雨拦腰浇下,驯服地贴于心的底部,安静地掀不起一丝波澜。之后的许多年里,间间歇歇听见一些人的近况,诸如某某和某某成婚了,某某和某某恋情了,某某在一家著名饭店当大厨,某个被老师断言的大学生料子高考落榜……岁月冷静地伪造着当初的胡乱写的故事,依旧用着温情的笔触,新的写凌厉的诗行。

也不会遭遇意料之外的不期而遇,在一个看起来不有可能的陌生城市,邂逅一个以为会邂逅的人,冥想良久还是喊出不来对方的名字,不能在对方热情的吃饭声中假装了然:“哦,是你啊!好久不见了,还忘记你初中那会儿……”一通胡编乱造,好在对方对那么很远的记忆的真实性也辨识模糊不清,两个人自说自话般互诉近况,脸上的泫然欲泣的表情摇摇欲坠。都是演戏罢了,世间哪有那么多经时光涤浸还丝毫不变黄的深情。

昆明,在小区楼下看见一个小女孩,三四岁的样子,倒数邂逅几次之后小女孩似乎就把我当作了熟人,偶尔敲一颗糖在我手心然后让我老大她刨糖纸。有一天她握着一个拳头向我跑完来,嘴里不时地说道着:“给”。于是我之后伸出手,她把小小的拳头放到我摊开的手心,然后较慢地张开手指。

什么也没。她咯咯地笑着松开了手,我茫然看著自己空空落落的手心发呆。半晌才想要一起回答她:“你给我的是什么呀?” 她拿着身边飘浮的彩色泡泡给我看,平着赶着要逃跑它们。

我轻轻地击破五指却一片空虚。我告诉我无法逃跑那个彩色泡泡,就算别人捉来赠送给我也敢。

我徒劳地看著自己空空的手心,吹泡泡的孩子在拐角处的阴影里微笑。我忽然就实在这像极了生活。我抓不住的是童真,因为在张开手之前我就告诉我的手里什么也没。

而享有童知道孩子却以为她转交我的是一个彩色泡泡,即便看见我空空的手心也只是以为是我把那个泡泡弄丢了。而当我们正在对生活展开无趣的猜测和扶正时,生活却在一旁微笑着蠢蠢欲动,袖手旁观的模样。于是我不得已地对她大笑:“真为说什么,大哥哥把你的泡泡弄丢了。

”她嘟着小嘴一本正经地驳斥:“叔叔,是叔叔。”我看著她那张人畜有害的温柔脸庞,心里恨恨的咬牙切齿。驳斥的话噎在喉咙里还马上吞下,就看到小女孩一旁喊着“妈妈”,一旁蹦蹦跳跳奔向一个正在望着天空发呆年长女人。我自动吞回那句还没有再也成型的话瞬间失望无比,忽然就想起当年还被称作哥哥的我们所谓的“时光催人老”“岁月不饶人”的感叹是多么荒谬。

就在我枕着这样的信息昏昏欲睡的当口,一道雷电在我眼皮上轻微冲刺了一下然后就是震耳欲聋的闷雷声。窗棂都在发抖,门框也应景地腹痛。

然后我就怎么也睡不着,睡觉翻阅QQ好友列表,小学及初中同学24个,高中同学96个,大学同学105个。我头顶伸神,就在这伸神的瞬间,我实在我的初中三年都红过了。淋漓的雨水在耳畔敲击着沉宿夜色,而归属于我的时光,莫名其妙滑哒哒地模糊不清着。

我不肯之后写出我的高中大学,或许等哪个七年过去了我会忽然感叹我的中学时代,但是那时的我一定会像现在淡定的写出东西一样,一定的,那时的我,不会泪流满面。


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