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当你五十岁的时候
时间:2021-08-11 00:22 点击次数:
本文摘要:我的生日是三月初。我为亲近的朋友和家人举行了一个小型聚会。我想一种有意义的,反思性的聚会。 我年长的男朋友大多靠近这件事。我们在一起早已有几年了,但问题正在蔓延到,年龄差异正在沦为一个问题。一个月后,平日喝了一杯咖啡,我不知不觉地脱口而出,这种关系对我不起作用了。 我并不几乎确切我有这种感觉,但是一说到我,我告诉他们是对的。绝望,而我们都吸取了我所说的话。 我想要我会去的,我男朋友说道。他使劲他的吉他,几条记录,他的夹克,然后他走进了门。 没抗议,没问什么是错的,没。

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我的生日是三月初。我为亲近的朋友和家人举行了一个小型聚会。我想一种有意义的,反思性的聚会。

我年长的男朋友大多靠近这件事。我们在一起早已有几年了,但问题正在蔓延到,年龄差异正在沦为一个问题。一个月后,平日喝了一杯咖啡,我不知不觉地脱口而出,这种关系对我不起作用了。

我并不几乎确切我有这种感觉,但是一说到我,我告诉他们是对的。绝望,而我们都吸取了我所说的话。

我想要我会去的,我男朋友说道。他使劲他的吉他,几条记录,他的夹克,然后他走进了门。

没抗议,没问什么是错的,没。他刚刚离开了。我大哭了。我无法制止。

它大声流泪,我未曾做到过的那种哀号。我不忘记只剩的时间了。第二天他 过来找到我在浴室里大哭了。他看上去很惊恐,游走。

他建议留下。我又把他送来了回来。我的世界里没任何意义。我的哭声疑惑了我。

我们的爱情并不是很最重要。我们是好朋友。

我们的关系很非常简单,我们仍然都告诉这是一段时间的。我不应当被恋情抛。

我上班回家一个星期。我看了一位辅导员,去做到美容。我开始明白我在这之前为丧失关系而流泪。

我重新加入Al-Anon自学应付伴侣的酒精中毒,经过十年的过山车生活,我需要承受并且最后不告诉我是谁或我的感觉。在那段关系之前,我仍然在为我孩子的父亲的婚姻而流泪。我安葬了我的感情,最后几年就像僵尸一样,惧怕以错误的方式移动一只脚。我从童年的家到婚姻,与孩子再婚,到另一段关系,最后到了这个年轻人。

通过这一切,我为自己的耐心和抗拒深感自豪。我根本没眼泪眼泪。最后,这种大哭是适当的。

我为所有丧失的人流泪,因为所有丧失的梦想,最重要的是,我为丧失自我而流泪。我回来工作,我早已茁壮为一个痛恨的工作,气氛因缩减的威胁而显得剧毒。

我根本没独自一人生活,我喜欢返回任何空房子。抑郁症开始了。这不是我计划的一部分。

我的虚张声势在哪里? 分解成不是我希望在五十岁时重塑自己的方式。随着每个孩子的出生于,我仍然在希望应付产后抑郁症,而且我早已学会了一些我现在投入使用的策略。

我强制自己离开了家,允诺在我感觉良好的日子里做到点什么。作为一个孩子,我经常按照一个神秘的序列来计算出来,让自己有勇气与老师说出,或者让自己回头在海滩岩石间隙的危险性原木交叉路口,或者让我的脚跑到地板上晚上去洗手间,即使有一个 床下的怪物。

但是这个当前的怪物要小得多,而且还足以解决这些恐惧的感觉。我忘记在20世纪60年代在团体化疗中创立ME油画让我感到高兴。我用橙色金盏花和热黄色向日葵填充了我的油画画,这些阳光明媚的花朵代表着我的内心。所以我的新口头禅出了万寿菊和向日葵。

我醒来时的时候早上读了那两个字,惧怕走向世界。当我驾车去下班的时候,我一旁吟诵着他们,当我停下走出去的时候。

当我失望的黑狗关上时,我说道了他们。然后有一天,我注意到我很快乐。它忽然再次发生,因为我几个月前对我的年长男友的反感。

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我在厨房里在炉子上炒东西。一瓶葡萄酒在冰箱里加热,音乐在播出,我记得了这是一个星期六的晚上,我独自一人。桌子和蜡烛都合适我,我很高兴。

我找到我讨厌独自一人生活。我返回大学做到全职,为朋友举行休闲娱乐晚宴。

我疮了我的头发粉红色和蓝色,讨厌震惊因素。在年龄和年龄的准确人组下,向工作中的任何人获取了买回,我拿了一个。到了年底,我剩五岁,我有了我梦寐以求的工作,期望着每天下班,享有一大群朋友和一辆全新鲜红色的大众敞篷车。我学会了认识我的感觉,解释我的界限,创建更加身体健康的关系,最重要的是我告诉我有自己的价值和讨厌,并且可以自己不存在。

我在世界之巅。我五十岁的那一年,我寻找了自己。我现在正处于生命的最后一刻,或者我更喜欢看见它,在下半场中途。

我与一个让我幸福的男人共享我的生活,但更加最重要的是,我每天都在探寻自己的创造性自我,并且依然追随着我的梦想。这些日子充满著了各种可能性,我在大多数早晨醒来时,充满著了对前一天的激动。


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